¿Qué es eso? Es un manga (una historieta japonesa, si no están familiarizados con el término) que trata de la historia de un cuaderno en el que, si escribes el nombre de una persona es este, dicha persona morirá.Si yo tuviera un cuaderno de esos lo usaría para matar sólo a personas sin las cuales el mundo estaría mejor, como Lindsay Lohan, Puta Hilton, Tila "la perra bisexual" Tequila, el elenco completo de The Hills, Kudai, RBD, los reguemierderos, los que producen reality shows, los que producen telenovelas mexicanas y a Lucía Pineda Ubau (por mencionar a algunos).
El magnate multimillonario Aristóteles Onassis dijo una vez: "si las mujeres no existieran, el dinero no tendría su razón de ser". Yo creo que es al revés: si el dinero no existiera, las mujeres no tendrían su razón de ser.
La carrera como actriz de Keira Knightley ha sido opacada por los rumores acerca de su supuesta anorexia (personalmente, los de los rumores tienen mi apoyo).
Lo más raro es que ella tiene un novio que se ve igual de desnutrido (pareciera imposible pero no es así). Esto confirma mis sospechas: ¡los anoréxicos son una raza de extraterrestres invasores y están buscando a los de su misma especie para reproducirse y, así, conquistar la Tierra!
Yo siempre pensé que Hugh Grant era gay y que sólo andaba con Elizabeth Hurley para ocultar su homosexualidad.
Fue cuando engaño a Liz con una ramera barata llamada Divine Brown que le demostró a todo el mundo que era heterosexual... y, además, ¡IMBÉCIL!
Lo que voy a contar parecerá un chiste de los que se ven en las repeticiones del Chavo del 8 pero sucedió en el mundo real.
En uno de los conciertos de U2, Bono dijo "¿Sabían que, cada vez que aplaudo, alguien muere en el mundo a causa del VIH/SIDA?" y se puso a aplaudir. Entonces, alguien en la audiencia le gritó: "¡Deja de aplaudir!"
¿Alguien sabe para que sirven los vicepresidentes? Yo tampoco. Pero sí sé para que sirve el vicepresidente de los Estados Unidos, Dick Cheney: para meter las 4 patas.
En el 2001 fue enviado en una misión diplomática a la ex-república soviética de Kazakhstán para estrechar vínculos entre su país y la región. Cuando llegó, casi todos los diarios de la ex-Unión Soviética se quejaron de que en sus discursos parecía querer iniciar una segunda Guerra Fría.
En el 2004 fue enviado en otra misión diplomática a Arabia Saudí para conseguir apoyo para las políticas de EE. UU. en Medio Oriente. Terminada su visita, en todos los noticieros gringos se pudo escuchar lo siguiente: "casi todos los analistas concuerdan en que el vicepresidente Cheney fracasó en su misión".
El año pasado, protestas contra los Estados Unidos terminaron en enfrentamientos violentos en Australia. Dick Cheney fue enviado en una visita especial para hacer un llamado a la paz pero, después que se fue, la violencia aumentó.
Espero que el siguiente vicepresidente de los Estados Unidos no sea otro imán para la mala suerte.
Jessica Simpson molestó a los señores de PETA por llevar una camiseta que decía "Las chicas de verdad comen carne" (entonces ella no come carne porque es una chica de plástico). Se enojaron tanto que publicaron en su página de internet un documento que decía "10 razones por las que las estúpidas comen carne" (critiqué una vez a los señores de PETA pero concuerdo con ellos en que la Simpson es una estúpida).
El representante de la Simpson declaró que ella usó esa camiseta como una ¿venganza? (y una muy infantil por cierto) contra la ex de su ex-novio Tony Roumo, Carrie Underwood, aprovechando el hecho de ser vegetariana (y, como sabemos, Carrie Underwood es muy conocida por vivir pendiente de que viste Jessica Simpson).
¿Quién es ella? Es la protagonista de una mierda de película (¿Cómo carajos se llamaba? ¿La chica de al lado o algo así? No importa) que fracasó en taquilla y tuvo pésimas críticas. Gracias a sus senos, Elisha recibió 15 minutos de atención mediática antes de desaparecer del mapa (¿alguien sabe qué putas le pasó?).
En mi opinión, así debería pasarle a todas las fresitas estúpidas sin talento (como Jessica Alba, Puta Hilton, las mujerzuelas de The Hills, etcétera) que intentan hacer carrera en Hollywood: recibir 15 minutos de fama gracias a sus curvas y después desaparecer.
Disculpas: muchos tiempo después de escribir el borrador original de esta entrada, recordé que Elisha Cuthbert es la que interpreta a la hija de Kiefer Sutherland en la serie 24... pero un papel tan insignificante como ese (en mi opinión) es lo mismo que no tener carrera.
Nunca tuve un amigo imaginario y ninguno de mis amiguitos cuando era niño ni los niños que he conocido desde entonces han tenido amigos imaginarios. Pero siempre supe de esa chingadera porque hablaban de ella en las caricaturas gringas por lo que pensé que era una jalada que sólo le pasaba a los niños gringos (hasta que me enteré que niños de otros países también tienen amigos imaginarios).
Pensaba que los niños gringos eran los únicos que tenían amigos imaginarios porque sus padres debían darles alcohol o muchos golpes en la cabeza para que vieran cosas. Hasta llegué a creer en lo que decían que un comercial: que los niños no tienen amigos imaginarios sino padres imaginarios.
Me pagaron, hace poco, para incluir en mi blog, propaganda para las nuevas temporadas de reality shows gringos pero no la pudo subir porque, cuando iba a hacerlo, el material fue confiscado por el ejército de los Estados Unidos puesto que pensaban que era materia prima para armas biológicas (por primera vez tal vez tengan razón).
Hace poco invitaron a algunas de las chicas de The Hills a la inauguración de un local de bolos (que lo disfruten, nunca las invitarán a la inauguración de nada más importante). Una de ellas les dijo a uno de los periodistas que iban a entrevistarlas "no nos pregunten acerca de nada que no sean bolos".
¿Qué pienso que le debió haber respondido?: "Eso es exactamente lo que nuestro público quiere ver: a una actriz de segunda restringida los temas acerca de los que puede ser entrevistada. Pero ni siquiera eres una actriz de segunda porque una actriz de segunda hace mal su trabajo y tú ni siquiera eso tienes. Le das un mal nombre a las actrices de segunda. ¿Y por qué dices que sólo puedo preguntarte acerca de bolos si ni siquiera de eso sabes?".
Hay muchas cosas acerca del periodismo de tabloides que son incomprensibles. Una de estas es la extraña obsesión de los tabloides mexicanos con la productora Carmen Salinas. Siempre están preguntándole estupideces del tipo de "¿Qué opina de que ayer se cagó un perro frente a mi casa?".
En su último álbum, el rapero Jay-Z tiene una canción donde dice que, a su actual esposa, Beyoncé, le gusta más comprar abrigos de piel que tener sexo.
¡Bienvenido al matrimonio, hermano!
Scarlett Johansson dijo en una entrevista que no creía que la monogamia fuera parte de la naturaleza humana pero, a pesar de eso, ella no era promiscua y cuando estaba en una relación hacía lo posible por hacer que funcionara (¿alguien, aparte de mi, nota la contradicción?).
¿Han notado que en estas entrevistas las famosas siempre hacen declaraciones del tipo "me puedo meter 2 vibradores en la vagina al mismo tiempo" o "una vez me masturbé en la iglesia"? Creo hay un pendejo detrás de cámara escribiéndelos las declaraciones (y digo "un pendejo" en vez de decir "unos pendejos" porque creo que es el mismo tipo).
En cuanto a su vida sexual, creo que estaba mintiendo: o es una fresita de mierda que cree en casarse vestida de blanco con su príncipe azul y vivir felices para siempre o es una promiscua absoluta, no hay más opciones.
Ya he destrozado en varias ocasiones a las "adaptaciones" de películas de terror japonesas que hace Hollywood. Una de las que despedace fue Dark Water con Jennifer Connelly. Una vez tuve la oportunidad de ver la Dark Water original y la desgracia de ver la copia.
Si han visto las originales japonesas sabrán que son producciones de bajo presupuesto que a veces parecen hechas con un céntimo. Pero al lado de sus versiones gringas (como en la ya citada) parecen superproducciones millonarias.
¿Sabían qué en la película Caracortada la palabra "fuck" es pronunciada 182 veces?
Ya tuve la oportunidad de decir que odio las telenovelas mexicanas. Una de las razones de este hecho está expresada en el título de esta entrada.
¿Quieren un ejemplo? En una telenovela la mamá de un niño le decía "¿Quieres ver una película de piratas?" mientras sostenía un cassette de DVD en la mano. Si uno presta atención en el cassette se dará cuenta de que no tiene portada, lo único que tiene es un esparadrapo donde tiene escrito "El pirata Barbarroja". Es muy apropiado que fuera "una película de piratas" porque parece un DVD pirata.
Escuché que, en una película en la que están actuando Sean Penn y Brad Pitt, ambos protagonistas no se llevan bien.
Si llega a haber una pelea entre ambos, apostaría por Sean Penn. Él tiene mucha experiencia pegándole a la gente (y si no me creen sólo pregúntenle a todos los paparazzi que se desmadró). Brad Pitt lo único que sabe es servirle como saco de golpes a Angelina Jolie.
En periodista de Puerto Rico se quejó del mal estado de las calles de la isla diciendo que "parecían las calles en Haití". Esas ni siquiera parecían las calles de Haití, ¡parecían las calles de Nicaragua! (En este país estamos todos jodidos).
Hace poco entrevistaron a Karina Smirnoff por el hecho de que su ex-novio, Mario López, le fue infiel (entre las pocas razones por las que el pendejo ese es famoso es por serle infiel a todas sus parejas. No sé que esperaba siendo novia suya).
Esta entrevista me hizo darme cuenta de algo: que ya estoy harto de esas celebridades que, cuando sus relaciones se van al caño porque sus parejas les son infieles, mantienen la frente en alto y sonríen como retrasados mentales ante los comentarios de sus entrevistadores.
Me hubiera gustado que la estúpida esta estallara en insultos ("es un pendejo, es un idiota, es un hijo de puta", por ejemplo). ¡Compórtate como una mujer traicionada! ¡Quiero ver una entrevista decente!
En idioma original se llama The Happening. En España le pusieron un título más acertado: El incidente. Los doblajes españoles, como los mexicanos, también tienen una larga historia de vender una película poniéndole un nombre impactante porque creen que el público es estúpido. Este es un ejemplo de que, al menos en España, este vicio parece estar desapareciendo.
Ya estoy harto de M. Night Shyamalan. Esta película es lenta, no tiene historia. Se basa en una fórmula que este director ha usado una y otra vez. Hay que poner en perspectiva que sus últimas dos películas, Lady in the Water y La aldea, fueron una porquería (es cierto que tuvo un momento brillante con El Sexto Sentido pero no lo ha vuelto a repetir).
Intenta repetir lo que hizo con Señales de "te voy enviando pequeños pedazos de información para que vayas construyendo algo y, al final, te lo destruyo para que veas que no hay nada". A pesar de esta jalada de discurso hay que reconocer que esas películas te entretenían. Esta no, esta es aburrida: los pequeños momentos interesantes que tiene no justifican ir a verla.
Hay que notar una última cosa: la gente se ríe cuando ve esta película. ¿Qué más se puede decir cuando la gente se ríe cuando se supone que debe asustarse?
Si son retrasados mentales, les va a gustar esta película, si no, evítenla a cualquier precio (yo soy retrasado mental y, aún así, la evité.
No me lo tomen a mal: soy fan de esta clase de película como Naked Gun y aquella con Charlie Sheen donde parodiaban a Top Gun, pero ¿que saquen 6 de estas al año, mal hechas y con una fórmula de lo más gastada (como esa de los superhéroes)? No, gracias.
Es protagonizada por actores que están en sus treintas y quieren hacernos pensar que tienen 19. No hay historia. La película se acaba cuando uno de los personajes muere de sobredosis. A los 2 minutos de iniciada la película se cae toda la trama. Es la cacareada ópera prima de Gael (un tipo que se la da de que sólo hace buen cine y hace años que no participa en una película decente).
Sofía Vergara consiguió un papel en una telenovela mexicana. Que bueno que Sofía Vergara al fin consiguió un papel en un proyecto que está a su nivel de actuación. (Quien no entienda este chiste o es Sofía Vergara o escribe novelas mexicanas).
Me pregunto si para conseguirlo se acostó con los productores de la novela o si sólo les dio sexo oral.
Perez Hilton dice que Denise Richards es una ramera. ¡Retira lo dicho, Perez Hilton! Si Denise Richards fuera una ramera, Charlie Sheen no se hubiera negado a pagarle.
Ese par de pendejos que trabajan en The Hills, Heidi y Spencer, dicen que para su boda van a traer para tocar a U2. Esa perspectiva es menos irreal de lo que parece: la banda es famosa por sus obras de beneficencia y seguro aceptarían tocar gratis para un par de muertos de hambre.
En Puerto Rico una periodista publicó una nota de una joven y su perrita lazarillo. Presten atención a los ridículos detalles. La periodista entrevistó a la perrita y la perrita dió declaraciones como "soy sus ojos", "cuando vamos en avión, en vez de ir en la parte de abajo como los demás animales, voy debajo del asiento de mi dueña, con los demás pasajeros, y hasta me dejan sacar la cabeza por la ventanilla del avión" y "me bañan cada 2 meses".
Si no comprenden el grado de ridiculez de esta nota o son parientes de la periodista que la escribió o lo son de Homero Simpson.
Les doy permiso a los visitantes de este blog de agregar sus propios chistes.
