Los bebés más grandiosos de Hollywood en el 2008

No sé a que se refería la revista que hizo esta lista con los "más gradiosos"... pero aquí va!:

1. Knox Léon y Vivienne Marcheline (los gemelos de Angelina Jolie y Brad Pitt).
2. Emme Marbiel y Maximilian David (los gemelos de Jennifer López y Marc Anthony).
3. Honor Marie (la hija de Jessica Alba y su novio, Cash Warren).
4. Levi (el hijo de Matthew McConaughey y su novia, la modelo brasilera Camilla Alves).
5. Zuma Nesta Rock (el segundo hijo de Gwen Stefani y su esposo, el rockero Gavin Rossdale).
6. Max Liron (el hijo de Christina Aguilera y su esposo, Jordan Bratman).
7. Harlow Winter Kate (la hija de Nicole Ritchie y el "rockero" Joel Madden).
8. Maddie Briann (la hija de Jamie Lynn Spears).
9. Nahla Ariela (la hija de Halle Berry y su novio, el modelo canadiense Gabriel Aubry).
10. Sunday Rose (la primera hija biológica de Nicole Kidman y su esposo, el cantante de country Keith Urban).

En primer lugar, comentando la lista, no me sorprende que a los bebés de Brangelina les dieran el primer lugar. Los dos primeros lugares también recibieron meciones honoríficas como "los gemelos más grandiosos en toda la historia de Hollywood". Jamie Lynn Spears recibió dos menciones honoríficas como "el embarazo más controversial" y "la madre más joven". Halle Berry y Nicole Kidman, en contraste, recibieron la mención honorífica de ser "las madres más maduras de este año" (Halle Berry dio a luz a los 42 y Nicole Kidman a los 41).

Gwen Stefani, Christina Aguilera y Nicole Ritchie fueron nombradas "las madres con más estilo del año".

¡AAAAAAHH!

Hace poco vi unas fotos de Amy Winehouse en la playa, sin maquillaje, sin su peluca de colmena y desnuda. No pude encontrar las fotos para ponerlas en el blog, pero lucía más o menos así:

¡Qué bueno!

Hace poco vi un especial acerca de cómo se ven las famosas sin maquillaje. Entre las pocas famosas que se ven bien sin maquillaje está Jessica Simpson.

Esto fue una agradable sorpresa, porque, considerando que es una pincha estrellita pop plástica multioperada, pensaba que sin maquillaje se vería como un maldito montón de mierda.

Dura de agarrar

Gloria Trevi dijo que, para ella, los 90's fue una decada intensa. ¿Cómo no ha de ser intensa? Con todos esos policías siguiéndola debió haber sido para ella como una película de acción.

Los ciegos

¿Qué creen? ¡Oprah es gorda de nuevo! (¡No! ¿En serio?).

¿Saben como se dieron cuenta los tabloides gringos de eso? Porque ella misma lo dijo en su revista (sólo así se pudieron dar cuenta).

Pecaste de suave

Fleetwood Mac fue una de las más grandes bandas musicales de los 70's y se considera que el álbum Rumours es su obra maestra.

En su álbum debut como cantante, Lindsay Lohan incluyó un cover de una de las canciones de ese álbum. Cuando se le preguntó a la vocalista de esa banda si le había gustado el cover de la Lohan, respondió: "Mejor que se dedique a la actuación".

Yo creo que la señora fue demasiado sutil: a lo único a lo que se puede dedicar Lindsay Lohan es a la fornicación.

¡Qué ridiculez!

En Puerto Rico se dio un caso que una mujer abrió una lata de salsa de tomate y después salió de la cocina.

Cuando volvió, vio algo que parecía una oreja humana en el interior de la lata.

Se llamó a la policía, se presentaron cargos, los abogados decían que "un muerto", que "es un fraude contra la compañía de salsa de tomate", etcétera.

Cuando la supuesta oreja fue envíada a un laboratorio forense, se descubrió la verdad: ¡era un hongo que creció en la salsa de tomate porque la dejaron abierta mucho tiempo!

¡Tenían que ser boricuas! ¡Les aseguró que los forenses todavía deben tener diarrea de la risa!

¡El horror!

Speidi dijo que quieren tener hijos... ¿Saben qué es ese sonido que acaban de escuchar? Es la banda sonora de una película de terror.

Dinero que brilla por su ausencia...

Kevin Federline dijo una vez que iba a gastar hasta su último centavo para conseguir la custodia de sus hijos.

No voy a ser yo el que le va a recordar que no tiene ni un centavo...

Sólo ellos lo extrañarán

En una entrevista el presidente Bush dijo algunas cosas bastante interesantes... vayamos por partes:

• Dijo que el fracaso en Irak se debió a un fallo en la inteligencia de la CIA. Si mal no recuerdo, él le dio una medalla al encargado de eso.
• Cuando le preguntaron "¿Para qué evento de su presidencia cree que no estaba preparado?" él respondió: "Para la guerra de Irak". En ese momento pensé: "¿En serio? ¿No me digas? ¿Entonces, por qué, cuando buscabas apoyo para esa guerra, alardeabas de lo preparado que estabas?".
• Otra cosa interesante que dijo es que nunca hubiera corrido para presidente si hubiera sabido que tenía que defender el país. Lo interesante es que si uno ve su campaña política desde la primera vez que se lanzó para presidente, uno lo ve alardeando de "voy a defender al país...", "voy a defender al país de terroristas...", voy a defender al país de misiles...",... ya saben por donde va el resto de la historia.

En serio, los únicos que van a extrañar a este tipo van a ser los caricaturistas políticos.

El ciclo

En The Real World hay un ciclo: los tipos se emborrachan, se pelean y se amenazan de muerte y, al final, a la mañana siguiente, se piden disculpas los unos a los otros y se perdonan como unas locas fresitas. Se dicen: "Te perdono. Todo va a estar bien"... sí, hasta la siguiente vez que beban.

La cara que puso

En el reality show de su agencia de modelos, Janice Dickinson recibió un cliente australiano que no estaba muy conforme con sus empleados. Janice, en su actitud de diva, insultó a su cliente a sus espaldas, ¡pero éste traía su propio equipo de grabación! así que pudo ver todos sus insultos.

Cuando el cliente fue a quejarse, ella se defendió como perra en brama (olvidó la primera regla de los negocios: el cliente siempre tiene la razón).

El tipo al final dijo: "¿Quién es el cliente aquí? Soy tu primer cliente importante, y sabes que... estás despedida". Esperaba un momento como este para ver que cara ponía Janice cuando, por fin, alguien la pusiera en su lugar... y, como era de esperarse, no tiene ninguna expresión, su cara ya quedó irremediablemente tiesa.

My Big Fat Obnoxious Boss

Uno de los momentos más memorables de los reality shows viene de My Big Fat Obnoxious Boss: cuando, bajo la premisa de "un empleado debe estar dispuesto hasta a recibir una bala por su jefe" (increíblemente, al oír esto, uno de los competidores asintió) les pusieron la prueba a los concursantes de tener que sacarle una fotocopia a un documento mientras un sádico los bombardeaba con bolas de pintura.

Otro cosa memorable es que a los muchachos se les atascó la máquina fotocopiadora (¿a quién no le ha pasado eso?).

Estaban compitiendo por un trabajo... ¡que al final era falso! Todo el programa era una farsa (¿en serio? ¿siendo graduados universitarios pensaron que podía ser cierto con unos retos tan ridículos? ¡se merecen cada bola de pintura que les dio¡).

Copiones

Hace poco, PETA subió a su sitio web una parodia del videojuego Cooking Mama. En esta vemos a una sanguinaria Mama arrancándole las plumas a un pavo y sacándole el relleno.

Esto tiene como objetivo criticar el día de Acción de Gracias, con motivo del cual miles de estos animales son sacrificados cada año. PETA también ha exigido a los creadores de dicho videojuego que pongan más recetas vegetarianas o que creen una edición especial para el público vegetariano.

¿Soy yo el único que piensa que los señores de PETA se empiezan a comportar como la Iglesia Católica?

Un desastre de película

Los que le pusieron su título en español, debieron escogerlo haciendo una referencia a su calidad.

Hoy en día cualquier pendejo se pone a "escribir" el libreto de una película de parodia sólo viendo cuales son los estrenos cada 6 meses e inventando un chiste estúpido tras otro. Es la peor de todas las películas de parodias que se han hecho, porque el guión de esta porquería fue defecado (pienso que sería un insulto al lenguaje humano decir que fue "escrito") antes del estreno de muchas de las películas que "parodia".

La prueba

Un dato curioso: sabían que, pocos días después del escándalo de Watergate, a Richard Nixon le comentaron acerca de cierta nota del entonces gobernante de la Unión Soviética, Brezhnev, a lo que Nixon respondió: "no me gustaría ser un gobernante ruso, nunca se sabe cuando lo están grabando".

Esto es prueba de algo muy interesante: que Richard Nixon padecía Alzheimer.

Crepúsculo

Espero no ser bombardeado por correos negativos de los fans de los libros y aquellos a los que les gustó la película pero Crepúsculo es una mierda. Desde el trailer parecía una porquería para nenas emos, pero, cuando finalmente la vi, resultó ser algo mucho peor: un episodio de la telenovela de Rebelde con vampiros.

Yo creo que aquel que esté orgulloso de ser un hombre heterosexual no va a ir a ver esta basura.

Antes que nada, no sé clase de película es esta. No es una película de adolescentes porque no habla de los problemas de la juventud (yo creo que la protagonista se siente sola por pura pendejada), no es una película de amor porque no hay una historia de enamoramiento (sólo hay una escena donde los 2 protagonistas se quedan viendo y la niña descubre que la verdadera razón por la que el chico le caía mal era porque, en realidad, le gustaba) y no es una película de vampiros porque no nos habla de ese mundo y sus reglas.

Está llena de clichés, la historia es malísima, el guión está mal escrito, las actuaciones son pésimas, los diálogos están para cagarse de la risa y los valores de producción no existen (si la comparé con un episodio de la telenovela mexicana Rebelde no fue por coincidencia. Debieron haberla filmado con su mismo presupuesto). Hay que destacar, también, que ya de por si los libros no aportan nada, son unas novelitas rosas que no pasan de una mera entretención.

Y si se preguntan por qué es que le ha ido tan bien en la taquilla, una encuesta entre las que fueron a verla lo explica: a las chicas que salían del cine les preguntaron por qué fueron a verla y 9 de cada 10 dijo que "porque el chico estaba guapo".

¿Un chiste difícil de entender?

El matrimonio de Jennifer López y Marc Anthony ha entrado en una crisis por la siguiente catástrofe: no pueden decir en que lugar van a celebrar el cumpleaños de sus gemelitos. Marc quiere celebrarlo en Miami con los hijos de su matrimonio anterior, mientras que la J.-lo quiere celebrarlo en Italia con su amigo diseñador Stefano Gabbana.

¿Saben dónde no se les ha ocurrido celebrarlo? En Puerto Rico. (Si el chiste es muy difícil de entender, sólo avísenme).

¿Qué fue lo que dije?

Hace bastante rato hablé de las declaraciones acerca de su vida íntima que hizo Scarlett Johansson (y si no la recuerdan, aquí está la entrada):

http://humornegromar.blogspot.com/2008/06/la-vida-sexual-de-una-famosa.html

Hace poco, Scarlett declaró que siempre había soñado con casarse y tener hijos... confirmando lo que digo...

Triángulos amorosos

El divorcio de Madonna y Guy Ritchie ya se completó. Ella dice que se divorció por el "comportamiento irracional" de él (lo único irracional que él hizo fue casarse con semejante porquería de mujer).

Por otro lado, el presunto amante de Madonna, Alex Rodríguez, supuestamente la dejó para empezar a salir con Kate Hudson (al tipo se le prendió el foquito y tomó una buena decisión).

Evolución

Cuando los Cuatro Fantásticos (los de la foto) eran la banda más grande de gira, las únicas exigencias que tenían para sus camerinos eran que tuvieran toallas limpias, 2 cajas de gaseosa y una televisión. Esto parece nada comparado con las millones de exigencias ultradelicadas de las estrellitas pop de hoy.

La evolución de las exigencias de los famosos ha sido clara: entre mayor la cantidad de exigencias, menor calidad artística.

¿Quién inventó los infomerciales?

No lo sé... pero es obvio que, antes de hacerlo, administró un campo de concentración nazi.

Otra sugerencia

En un foro de internet sugierieron a otra famosa que también daría un tremendo cuerpazo a la Mujer Maravilla: Megan Fox.

Él está más cuerdo

Paula Abdul dijo que es tan hermosa como Keith Richards. Estoy de acuerdo, pero debo destacar que Keith Richards se ve más joven, saludable y normal que Paula Abdul.

Porno que nadie vería...

Un empresario del mundo del cine para adultos le ofreció a la ex-candidata a la vicepresidencia de los Estados Unidos, Sarah Palin, 2 millones de dólares para que actúe con su esposo en una de sus producciones.

Yo creo que el tipo, si quiere incluir a la Palin, ese más bien quiere rodar una película de terror y no una porno.

Televisión para tontos

Me da risa lo que los gringos llaman "televisión para adultos". Creen que sólo por sacar pedos y decir groserías se convierte en "televisión para adultos". Eso es, más bien, televisión para tontos, para retrasados mentales o para gringos (que es lo mismo).

Yo sugiero a...

Ya hablé de las famosas que podrían interpetrar a la Mujer Maravilla en una película. Ahora, deseo sugerir a una famosa que no sólo haría un estupendo trabajo como actriz, sino que llenaría muy bien el disfraz de la Mujer Maravilla (¿es que soy el único que piensa que se parecen físicamente, hasta en las Wonder Gomas?): Monica Bellucci.

Seguro su hijo será normal...

Cuando Christina Aguilera tuvo a su hijo, dejó la casa que tenía porque era inapropiada para criar un bebé. Se fue a vivir a una que había sido propiedad de la familia de Ozzy Osbourne.

Sin duda, escogió un lugar que tiene tremendo currículum a la hora de formar familias saludables...

La Mujer Maravilla

Escuché, hace rato, que Jessica Biel iba a interpretar a la Mujer Maravilla en una película de la Liga de la Justicia.

Hace poco, escuché que Beyoncé va a interpretar a la Mujer Maravilla en una película exclusiva sobre ella. Ella dijo que es un avance que la Mujer Maravilla pueda ser interpretada por una persona de color (también se dijo lo mismo cuando Halle Berry interpretó a Gatúbela... ¡y los resultados fueron excelentes!).

Dejando de un lado si se van llevar a cabo estos proyectos, si va a ser interpretada por una de ellas, ambas o ninguna o si van a ser unas películas decentes; algo si es seguro: la Mujer Maravilla va a ser llevada a la pantalla grande por un tremendo culote, al que habrá que echarle un ojo en su famoso modelito.

Código de familia

Esta película prometía, al menos, ser una divertida película de acción, pero no llegó a nada. La historia es malísima, aburrida y casi no tiene acción. Lo peor que tiene es que ella misma se toma muy en serio, con actuaciones que obviamente, pretenden sobornar a los que deciden en los Oscares.

No sé porque se siguen haciendo estas películas donde los policías no son ni buenos ni malos. Con CSI y todos esos programas uno puede ver eso en televisión. Para convencer a alguien de que vaya al cine a ver una de estas tiene que tener al menos la calidad de Los Infiltrados.

¿Cómo son?

Mucho se ha escuchado del racismo gringo, pero ¿alguna vez se han preguntado como es un racista gringo? Acabo de descubrirlo: el racista gringo, en general, es un tipo sin educación y sin logros (¿y así dicen ser racialmente superiores?).

¡Cuidado con su cabeza!

Los periodistas portorriqueños han notado que los hombres que llegan a cargo de gobernadores de la isla, aunque sean jóvenes, al poco rato se vuelven canosos y/o calvos.

Ese hecho me permite formular esta hipótesis: aquellos que hayan sido bendecidos con unos hermosos rizos no deberían postularse para gobernadores de la isla del encanto... ¡por qué ese cargo está maldito!

Un mal día

Mario López fue enviado por uno de esos patéticos programas de tabloides para entrevistar al entonces candidato a la presidencia, Barack Obama.

Cuando después tuvo que hacer un recuento de su experiencia entrevistándolo, dijo que fue un mal día porque a la cámara se le apagó la luz.

Si crees que tuviste un mal día, Mario, pregúntale a Barack Obama: el tuvo que ser entrevistado por Mario López.

¿Fueron a la misma escuela?

En otra ocasión he hablado de los impresionantes conocimientos geográficos de los miembros del partido republicano gringo... y si no lo recuerdan entre aquí:

http://humornegromar.blogspot.com/2008/07/conocimientos-geogrficos.html

Ahora es el turno de la que fue candidata a la vicepresidencia por el partido replicano, Sarah Palin, que también dijo que África es un país.

¿Maliciosa?

Poco antes de las elecciones, los medios de los Estados Unidos armaron un gran escándalo alrededor de la candidata a la vicepresidencia por el partido republicano, Sarah Palin. Este giraba alrededor de las acusaciones de su propio partido de que se estaba volviendo "maliciosa".

¿Qué significa "maliciosa"? No tengo idea... pero los republicanos presentaron como prueba de eso el hecho de que ella había disentido de John McCain en algunos puntos de su política. Esto me hace suponer que, para los republicanos, una persona "maliciosa" es alguien que tiene opiniones propias.

Joe el plomero

¿Quién es este personaje? Es un plomero común y corriente que un día decidió meterse en la política y se puso a seguir la caravana de John McCain y dar charlas y entrevistas.

Una vez dijo que "elegir a Barack Obama representaría la muerte de Israel". Cuando se le preguntó por qué dijo eso, él dijo que invitaba al público estadounidense a intentar explicar por qué había dicho eso. Esto significa una sola cosa: que es otro de esos cabrones que no tienen ni puta idea de lo que dicen.

Ahora ya no son sólo secuelas de películas...

La "actualización" de Beverly Hills 90210 fue cancelada a los pocos episodios de haber sido transmitida en Australia debido al escaso rating (no sabía que los australianos tenían tan buen gusto).

¿Es que no se van a callar?

Joe Francis, el creador de Girl Gone Wild, dice que su amiga, Lindsay Lohan, es una buena persona pero que sólo parece mala porque está siendo manipulada por la bruja de su novia. Sólo tengo dos cosas que decir al respecto: primero, siempre me sorprende ver quienes pretenden hacerse pasar por moralistas. Segundo: la misma declaración es falsa... Lindsay Lohan nunca ha sido buena y nunca lo será.

Max Payne

En Gringolandia le fue del nabo con los críticos (uno de estos la llamó "Max Payne in the ass"). El mismo creador de videojuego en el que se inspira dice que odió la película diciendo que lo que dice en 40 minutos debió haberlo dicho en 5.

El libreto y el director son lo más débiles que puedan imaginar.

Otro problema de esta película es que se nota que se plagia de otras películas. El videojuego original era un homenaje a grandes películas clásicas de Scorsese y Coppola, pero en vez de copiarse de estas (ni siquiera eso pueden hacer) se copian de mierdas que salieron hace unos pocos años como Constantine.

No sé que le pasa a los grandes estudios hollywoodenses: en vez de gastar millones en efectos especiales cagados, debieron gastarlos en un director decente o en otro videojuego de esta serie.

Boxeo

Un millonario dice que donará 18,000 US$ a caridad a cambio de la oportunidad de boxear con Michael Lohan. Yo también pagaría lo que sea a cambio de agarrarme a madrazos a ese hijo de puta.

El reality show de Paris

Paris Hilton tiene un reality show donde, supuestamente, busca a una nueva mejor amiga. A las primeras expulsadas de ese programa las enviaron a casa sin siquiera haber visto a Paris (ese es el único donde se puede considerar a las primeras eliminadas como las mayores ganadoras).

Eso ya lo dije...

Se acaba de hacer oficial el divorcio de Madonna y el director británico Guy Ritchie...

¿Qué tenía pensado decir en esta situación? ¡Ah, sí! "Ahora soy más espiritual" ¡Mi culo, Madonna!