Los bebés más grandiosos de Hollywood en el 2008

No sé a que se refería la revista que hizo esta lista con los "más gradiosos"... pero aquí va!:

1. Knox Léon y Vivienne Marcheline (los gemelos de Angelina Jolie y Brad Pitt).
2. Emme Marbiel y Maximilian David (los gemelos de Jennifer López y Marc Anthony).
3. Honor Marie (la hija de Jessica Alba y su novio, Cash Warren).
4. Levi (el hijo de Matthew McConaughey y su novia, la modelo brasilera Camilla Alves).
5. Zuma Nesta Rock (el segundo hijo de Gwen Stefani y su esposo, el rockero Gavin Rossdale).
6. Max Liron (el hijo de Christina Aguilera y su esposo, Jordan Bratman).
7. Harlow Winter Kate (la hija de Nicole Ritchie y el "rockero" Joel Madden).
8. Maddie Briann (la hija de Jamie Lynn Spears).
9. Nahla Ariela (la hija de Halle Berry y su novio, el modelo canadiense Gabriel Aubry).
10. Sunday Rose (la primera hija biológica de Nicole Kidman y su esposo, el cantante de country Keith Urban).

En primer lugar, comentando la lista, no me sorprende que a los bebés de Brangelina les dieran el primer lugar. Los dos primeros lugares también recibieron meciones honoríficas como "los gemelos más grandiosos en toda la historia de Hollywood". Jamie Lynn Spears recibió dos menciones honoríficas como "el embarazo más controversial" y "la madre más joven". Halle Berry y Nicole Kidman, en contraste, recibieron la mención honorífica de ser "las madres más maduras de este año" (Halle Berry dio a luz a los 42 y Nicole Kidman a los 41).

Gwen Stefani, Christina Aguilera y Nicole Ritchie fueron nombradas "las madres con más estilo del año".

¡AAAAAAHH!

Hace poco vi unas fotos de Amy Winehouse en la playa, sin maquillaje, sin su peluca de colmena y desnuda. No pude encontrar las fotos para ponerlas en el blog, pero lucía más o menos así:

¡Qué bueno!

Hace poco vi un especial acerca de cómo se ven las famosas sin maquillaje. Entre las pocas famosas que se ven bien sin maquillaje está Jessica Simpson.

Esto fue una agradable sorpresa, porque, considerando que es una pincha estrellita pop plástica multioperada, pensaba que sin maquillaje se vería como un maldito montón de mierda.

Dura de agarrar

Gloria Trevi dijo que, para ella, los 90's fue una decada intensa. ¿Cómo no ha de ser intensa? Con todos esos policías siguiéndola debió haber sido para ella como una película de acción.

Los ciegos

¿Qué creen? ¡Oprah es gorda de nuevo! (¡No! ¿En serio?).

¿Saben como se dieron cuenta los tabloides gringos de eso? Porque ella misma lo dijo en su revista (sólo así se pudieron dar cuenta).

Pecaste de suave

Fleetwood Mac fue una de las más grandes bandas musicales de los 70's y se considera que el álbum Rumours es su obra maestra.

En su álbum debut como cantante, Lindsay Lohan incluyó un cover de una de las canciones de ese álbum. Cuando se le preguntó a la vocalista de esa banda si le había gustado el cover de la Lohan, respondió: "Mejor que se dedique a la actuación".

Yo creo que la señora fue demasiado sutil: a lo único a lo que se puede dedicar Lindsay Lohan es a la fornicación.

¡Qué ridiculez!

En Puerto Rico se dio un caso que una mujer abrió una lata de salsa de tomate y después salió de la cocina.

Cuando volvió, vio algo que parecía una oreja humana en el interior de la lata.

Se llamó a la policía, se presentaron cargos, los abogados decían que "un muerto", que "es un fraude contra la compañía de salsa de tomate", etcétera.

Cuando la supuesta oreja fue envíada a un laboratorio forense, se descubrió la verdad: ¡era un hongo que creció en la salsa de tomate porque la dejaron abierta mucho tiempo!

¡Tenían que ser boricuas! ¡Les aseguró que los forenses todavía deben tener diarrea de la risa!

¡El horror!

Speidi dijo que quieren tener hijos... ¿Saben qué es ese sonido que acaban de escuchar? Es la banda sonora de una película de terror.

Dinero que brilla por su ausencia...

Kevin Federline dijo una vez que iba a gastar hasta su último centavo para conseguir la custodia de sus hijos.

No voy a ser yo el que le va a recordar que no tiene ni un centavo...

Sólo ellos lo extrañarán

En una entrevista el presidente Bush dijo algunas cosas bastante interesantes... vayamos por partes:

• Dijo que el fracaso en Irak se debió a un fallo en la inteligencia de la CIA. Si mal no recuerdo, él le dio una medalla al encargado de eso.
• Cuando le preguntaron "¿Para qué evento de su presidencia cree que no estaba preparado?" él respondió: "Para la guerra de Irak". En ese momento pensé: "¿En serio? ¿No me digas? ¿Entonces, por qué, cuando buscabas apoyo para esa guerra, alardeabas de lo preparado que estabas?".
• Otra cosa interesante que dijo es que nunca hubiera corrido para presidente si hubiera sabido que tenía que defender el país. Lo interesante es que si uno ve su campaña política desde la primera vez que se lanzó para presidente, uno lo ve alardeando de "voy a defender al país...", "voy a defender al país de terroristas...", voy a defender al país de misiles...",... ya saben por donde va el resto de la historia.

En serio, los únicos que van a extrañar a este tipo van a ser los caricaturistas políticos.

El ciclo

En The Real World hay un ciclo: los tipos se emborrachan, se pelean y se amenazan de muerte y, al final, a la mañana siguiente, se piden disculpas los unos a los otros y se perdonan como unas locas fresitas. Se dicen: "Te perdono. Todo va a estar bien"... sí, hasta la siguiente vez que beban.

La cara que puso

En el reality show de su agencia de modelos, Janice Dickinson recibió un cliente australiano que no estaba muy conforme con sus empleados. Janice, en su actitud de diva, insultó a su cliente a sus espaldas, ¡pero éste traía su propio equipo de grabación! así que pudo ver todos sus insultos.

Cuando el cliente fue a quejarse, ella se defendió como perra en brama (olvidó la primera regla de los negocios: el cliente siempre tiene la razón).

El tipo al final dijo: "¿Quién es el cliente aquí? Soy tu primer cliente importante, y sabes que... estás despedida". Esperaba un momento como este para ver que cara ponía Janice cuando, por fin, alguien la pusiera en su lugar... y, como era de esperarse, no tiene ninguna expresión, su cara ya quedó irremediablemente tiesa.

My Big Fat Obnoxious Boss

Uno de los momentos más memorables de los reality shows viene de My Big Fat Obnoxious Boss: cuando, bajo la premisa de "un empleado debe estar dispuesto hasta a recibir una bala por su jefe" (increíblemente, al oír esto, uno de los competidores asintió) les pusieron la prueba a los concursantes de tener que sacarle una fotocopia a un documento mientras un sádico los bombardeaba con bolas de pintura.

Otro cosa memorable es que a los muchachos se les atascó la máquina fotocopiadora (¿a quién no le ha pasado eso?).

Estaban compitiendo por un trabajo... ¡que al final era falso! Todo el programa era una farsa (¿en serio? ¿siendo graduados universitarios pensaron que podía ser cierto con unos retos tan ridículos? ¡se merecen cada bola de pintura que les dio¡).

Copiones

Hace poco, PETA subió a su sitio web una parodia del videojuego Cooking Mama. En esta vemos a una sanguinaria Mama arrancándole las plumas a un pavo y sacándole el relleno.

Esto tiene como objetivo criticar el día de Acción de Gracias, con motivo del cual miles de estos animales son sacrificados cada año. PETA también ha exigido a los creadores de dicho videojuego que pongan más recetas vegetarianas o que creen una edición especial para el público vegetariano.

¿Soy yo el único que piensa que los señores de PETA se empiezan a comportar como la Iglesia Católica?

Un desastre de película

Los que le pusieron su título en español, debieron escogerlo haciendo una referencia a su calidad.

Hoy en día cualquier pendejo se pone a "escribir" el libreto de una película de parodia sólo viendo cuales son los estrenos cada 6 meses e inventando un chiste estúpido tras otro. Es la peor de todas las películas de parodias que se han hecho, porque el guión de esta porquería fue defecado (pienso que sería un insulto al lenguaje humano decir que fue "escrito") antes del estreno de muchas de las películas que "parodia".