El traje de cisne

Ayer estaba viendo un programa acerca de moda de las celebridades y empezaron a hablar del infame traje de cisne que Björk vistió en la ceremonia de los Óscares y lo que más me sorprendió no fue el vestidito ese sino lo a pecho que se lo tomaron los anfitriones del programa. Hablaban peor de Björk que si hubiera entrado con un arma matando a todos en la ceremonia.

No sé por qué armaron tanto escándalo. Si conocieran a Björk sabrían que ese, en realidad es uno de los atuendos menos extravagantes que ha usado (sí, hay como 50 trajes más raros que ese). Yo odio la alfombra roja de los Óscares, un evento aburrido y pretencioso donde todos se esmeran por andar limpiándose los dientes todo el tiempo y lucir como unos completos idiotas en esos estúpidos trajes de diseñadores que me importa un cuerno conocer. Me gustó que alguien hiciera algo interesante para variar.

Björk es una artista increíblemente talentosa y creativa y eso es lo que importa. Nadie se lo puede quitar. Es una lástima que para la mayoría de los bastardos ignorantes de los Estados Unidos Björk sólo sea una mujer que llevó un traje de cisne en la estúpida ceremonia de los Óscares. Los gringos me dan asco.

Ladrón que roba a ladrón

Esta no es una película, es un insulto al público. Se copia de una forma vil y asquerosa de La gran estafa pero sin incluir el carisma, las buenas actuaciones y la buena dirección (para ese género). Las actuaciones no son malas, son PÉSIMAS, están por debajo del nivel de las actuaciones de las telenovelas mexicanas. Aparece Gabriel Soto (no sé quien le dijo a Gabriel Soto que podía actuar). Aparece Fernando Colunga (otro fracasado sin carrera salido del inframundo de las telenovelas mexicanas). También sale un colombiano con el cabello largo al que no le crees ni mierda de su actuación.

Inesperadamente, alguien si hizo un buen trabajo en este película: Ivonne Montero (¡Quién lo diría!).

Lo que más coraje me da es que cuando la estrenaron en Gringolandia las prostitutas sin cerebro de Escándalo TV dijeron que esta película ponía bien en alto el nombre de los latinos. ¡Qué partida de imbéciles!

¿Un misterio?

Hace poco escuché a alguien decir que "la mente de Mariah Carey es un misterio". Eso no es cierto. La mente de Mariah Carey es un túnel de viento: está totalmente hueca.

Barack Obama

Hace un tiempo, el precandidato a la presidencia de los Estados Unidos por el Partido Demócrata, Barack Obama, causó un gran escándalo debido a que dijo que había visitado unas comunidades al oeste de Pennsylvania azotadas por la pobreza durante años y declaró que, en dichas comunidades, la gente, como una forma de escape, se entregaban a las armas, el fundamentalismo religioso y/o la xenofobia.

No estoy de acuerdo con él: estas comunidades ya eran violentas, fanáticas y xenófobas antes de que llegara la pobreza.

Death Metal

¿Qué es el Death Metal? Es uno de los muchos subgéneros del Heavy Metal. Proveniente de la Florida, lo caracterizan sus sonidos y letras hiperviolentos y generalmente blasfemos.

¿De dónde viene este interés en la violencia y la blasfemia? Pues de que viene de la Florida. ¿Qué tiene que ver esto? Que Florida es donde proviene la televisión de la comunidad latina... y si tú tuvieras que soportar su bombardeo mediático también terminarías odiando hasta a Dios.

"Amigos"

No hace mucho, la súper-modelo Miranda Kerr negaba los rumores de que estaba saliendo con el actor Orlando Bloom, repitiendo el viejo estribillo de "sólo somos amigos". Apenas ayer me enteré que ella misma decía que eran novios. ¿Por qué las celebridades siempre niegan que son parejas y dicen que son sólo amigos?

Aquí está la explicación: resulta que la palabra "amigo" tiene varios significados. Su otro significado (de verdad lo leí en un diccionario, no piensen que es invento mío) es "persona con la que se sostienen relaciones sexuales irregulares". Cuando las celebridades dicen "sólo somos amigos" lo que nos quieren decir es "sólo tenemos sexo de vez en cuando, no tenemos nada formal". Misterio resuelto.

Lo reconocieron

Daddy Yankee acaba de recibir un reconocimiento de la Universidad de Harvard. ¿En qué consistía dicho reconocimiento? Los de Harvard reconocieron que Daddy Yankee es el único ser humano que no tiene cerebro.

¡Mira quien habla... ahora!

Este es Perez Hilton, un personaje que administra un blog de chismes de las celebridades. Hace poco acaba de demandar a otro blogger por "manchar su reputación" (¿Cuál?), "provocarle angustia mental", etcétera, porque publicó en internet que le había hecho publicidad a su blog a cambio de favores sexuales.

Este pendejo ya debe saber como se sintieron todas las celebridades de las que ha hablado.

Malos consejos

Niurka Marcos acaba de conseguir un programa de radio donde da consejos a las parejas... y todos saben que no hay nadie mejor para darte consejos que hagan que tu relación funcione que esta mujerzuela facilota que se casa a cada rato por pura publicidad.

The Martian Child

Esperaba que esta fuera una de esas películas que te conmueven, que te hacen llorar... y ese es su principal defecto. El director se enfoca tanto en presentar situaciones con el objetivo de hacernos llorar que no desarrolla la historia (y sin una historia que las respalde, nadie se traga estas situaciones).

¿Cuántas veces hemos visto el mismo argumento? "Un viudo adopta un niño para dejar de sentirse solo y al final ambos aprenden una lección". Antes de ver esta vean 20 películas que presentan el mismo argumento en una forma mucho más creíble. Es más, vean el trailer de esta antes que la película en sí.

Es protagonizada por John Cusack, que desde hace unos años hace películas todo el tiempo, repitiendo el mismo personaje estereotipado y, en esta más que en ninguna otra, no le crees su actuación.

Miami Ink

En el reality show Miami Ink apareció un hombre con un tatuaje de llamas en la entrepierna que quería que le hicieran un tatuaje de Jesús en el brazo. La razón era esta: "Mi tatuaje de fuego llama mucho la atención... y quiero que Jesús también reciba algo de esta atención". No hay que ser un genio para darse cuenta de que estaba pensando Jesús en ese momento: "Amigo, no quiero esa clase de atención".

El nuevo papel de Lindsay Lohan

Lindsay Lohan acaba de aceptar un papel en una película acerca de la familia Manson. Dice que quiere conocer una familia más estable y saludable que la suya.

El hombre embarazado

Si no han oído esta historia, la resumiré: es una mujer que se sometió al procedimiento de cambio de sexo y, a mitad del proceso, quedó embarazada.

Pero no vine a hablarles de la historia sino de algo que dijo al ser entrevistado. Siendo entrevistado en el patio de su casa, le dijo a los reporteros: "Hagan sus preguntas en voz baja, no quiero que los vecinos se enteren. ¿Qué pensarían?". Supongo que sus vecinos no tienen televisión si con toda la publicidad que ha recibido el caso aún no se han enterado.

¿Qué es "influyente"?

La revista Time, en su lista anual, dice que Britney Spears es la segunda persona más influyente del mundo debido a la cantidad de fotografías que los paparazzi toman de ella. Para que lo pongan en perspectiva, si mal no recuerdo, el presidente Bush está en la posición 185 y el Papa está en la posición 85.

No sabía que ahora la medida de que tan influyente es una persona es la cantidad de fotos que le hacen unos vividores sin empleo ni vida propia.

Las bodas de los famosos

Alguien dijo que las bodas de los famosos son pura "pompa y circunstancia"... Y yo pensé: "Con razón tienen tan poca sustancia". Sus matrimonios duran poco por el simple motivo de que para que una relación dure se debe formar un vínculo en la pareja. Los famosos se casan a los tres meses de conocerse: ¿les parece que es suficiente tiempo para formar un vínculo?

También hay que recordar que algunos famosos sólo se casan por publicidad y otros sólo porque hay un bebe en camino (Nota: cuando tengan sexo con sus novias usen condón o cuando vuelvan a ver estarán caminando al altar con sus novias embarazadas a un lado y su enojado padre detrás apuntándoles con una escopeta).

Considerando lo publicitados y desastrosos que son los divorcios de los famosos, se creería que lo pensarían 2 veces la próxima vez que caminen al altar... pero es obvio que no tienen un cerebro que pueda aprender.

Conciencia de la realidad

¿Quieren más pruebas de que los gringos están jodidos del cerebro? Hace poco escuché que cuando una serie se hace popular en los Estados Unidos, los actores que interpretan a los villanos no pueden salir a la calle sin recibir, por lo menos, agresiones verbales. ¿Es que los gringos tienen mierda en vez de cerebro para no darse cuenta de que las series televisadas son ficción?

Directo a DVD

Hace poco escuché en un programa a una pendeja diciendo que "artistas" como Paris Hilton, Jessica Simpson y Pamela Anderson ahora sacaban sus películas en formato "directo a DVD" porque "ese es el futuro de la distribución de películas". No es cierto: es porque si las estrenaran en el cine fracasarían.

Capítulo 27

Está inspirada en una novela de Salinger. Parecía que iba a ser una buena película (por el hecho de que trata del asesinato de John Lenon) pero en cuanto la ves te dan ganas de suicidarte. ¿Recuerdan la regla de los 90 minutos? Esta dura 84. Es aburrida. Redunda y redunda alrededor del mismo punto y nunca llega a nada.

La protagonizan Jared Leto (que, a pesar de todo, es buen actor) y Lindsay (que no es buena actriz pero que cumplía para el pequeño papel que le dieron).

Imágenes del más allá

Esta película es un remake de un filme japonés de terror. Desde ahí ya se sabe que es una mierda (todo lo que se puede decir de este tipo de filmes ya lo dije cuando hablé de El ojo del mal). También hay que recordar la regla que ya tuve oportunidad de exponer: de 90 minutos para abajo, es una mala película (esta dura 85 minutos). Además tiene como protagonista a un actor de Dawson's Creek (¿necesitan alguna otra prueba de que es una bazofia total?).

PETA

Hace años, la supermodelo Naomi Campbell sirvió como vocera para PETA hasta que, en un desfile en Milán, modeló una piel auténtica. Los líderes de PETA se enfurecieron, la despidieron como vocera de su organización y la acusaron de hipócrita.

Hace poco, en Canadá dieron licencia para matar focar bebés. ¿Qué hizo PETA? NADA... Y eso que presumen que cada vez que ven a alguna vieja ricachona vistiendo una piel de animal la pintarrajean con graffitis.

¿Cuál es la moraleja de esta historia?: los hipócritas no vienen solos. (Sólo para aclarar: no estoy defendiendo a Naomi Campbell, estoy atacando a PETA).

Tacaña

Una revista dice que Lindsay Lohan está en la bancarrota porque ahora sale a comer con amigas que puedan pagarle la cena. Tal vez no tenga dinero para pagar su comida pero si le sobra a la hora de pagar costosos tratamientos de belleza (para ocultar que, en el mundo real, se parece al Gollum de El Señor de los Anillos), lujosos centros de rehabilitacion y litros y litros de alcohol para celebrar cuando sale de rehabilitación. No está en la bancarrota, sólo es tacaña.

Empleos para pendejos

Una revista decidió contratar a Spencer Pratt para escribir una columna de consejos. Sólo tengo una pregunta: ¿quién en su sano juicio va a pedirle consejos al retrasado mental de The Hills?

Telenovelas

¿Creen que las telenovelas mexicanas son estúpidas? Pues no han visto las gringas. A esas las pasan de día cuando todos están trabajando y no hay nadie en casa, así que prácticamente son relleno de la programación (eso dice que tan estúpidas llegan a ser).

Un ejemplo: en una de estas novelas, la villana (como las de las mexicanas) intenta asesinar a la heroína encerrándola en una habitación de bronceado y esperando que se ahogue en el bronceador artificial.

Para no hacerles largo el cuento: si ya las telenovelas mexicanas son cursis, monótonas y ridículas, las gringas son todo eso y con menos presupuesto (y eso que los gringos alardean de que son el país más rico del mundo).

Divas

Hoy vi un especial en televisión sobre esas famosas que reciben el apelativo de "divas". Una mujer salió diciendo: "ser una diva no significa ser una ramera drogadicta". Claro que no. Las divas no son rameras drogadictas... simplemente son rameras.

Piedra, papel y tijera

Kristin Davis subastó por eBay el privilegio de acompañarla en el estreno de la película de Sex and the City. La ganadora fue una chica japonesa que pagó 52,000 US$ que serán destinados a beneficencia. Para ponerlo en perspectiva: Scarlett Johansson participó en una actividad similar y el ganador, un chico inglés, sólo pagó 40,000 US$.

La moraleja de esta historia es como en piedra, papel y tijera: "fanática obsesionada le gana a adolescente calenturiento".

Jumper

Hay una regla: por lo general, las películas que duran hora y media son malas... y esta ni dura eso, dura 87 minutos (¿Qué se puede desarrollar en ese tiempo?).

Es de un director que ha sido extensamente criticado por concentrarse en los efectos especiales y no en crear personajes e historias convincentes. En eso si la recomiendo: si la van a ver sólo los efectos especiales, vayan a verla, porque en ese campo está impecable.

No se nos da ninguna explicación de por qué el "malo" anda tras "los buenos". Se intenta presentar como un "héroe" a un pinche raperito fracasado que desde los 15 años se la pasa de boludo dedicándose a robar bancos y lo único que tiene de héroe es que va a salvar a su novia que metió en problemas por ser un estúpido. Su historia es muy inferior a la de los de la serie Héroes que buscan darle un significado a sus poderes. Y lo peor es que intentan aparentar que no es una historia vacía.

El protagonista es interpretado por Hayden Christensen, que nunca va a crecer como actor, era un tipo prometedor pero después quedó en nada y en las películas de La Guerra de las Galaxias demostró lo mal actor que es.

Benji Madden

Para los que no lo conocen: este es un DJ que se ha vuelto famoso últimamente por acostarse con Puta Hilton. Y hasta ha rechazado propuestas de trabajo por andar tras la zorra esa. ¡Otro pendejo que boicotea su propia carrera por andar tras una prostituta!

El precio de la belleza

¿Saben cómo es que las actrices de Hollywood hacen para llegar hasta los 40, 50 años y no se les vea una sola arruga en el rostro? Es gracias al tratamiento cosmético de moda: inyectarse botox, una sustancia que paraliza los nervios y hace que las arrugas desaparezcan temporalmente. Eso es genial para la alfombra roja pero no tanto para sus carreras: muchos directores se quejan de que las actrices ya no son capaces de demostrar emociones. Un ejemplo de esto es Nicole Kidman (no ha reconocido que se inyecte botox pero su tiesa cara nos dice lo contrario).

No soy profeta ni psíquico, pero haré una predicción del futuro: veo a muchas actrices boicoteando sus propias carreras por intentar lucir bien cuando caminan por un pinche trapo sobreevaluado. Pero no deben preocuparse: Playboy siempre puede ofrecerles trabajo.

Latin American Idol

Hace un tiempo estaba viendo un comercial de la estúpida franquicia de reality shows de American Idol que vino a contaminar Latinoamérica. En éste podemos a uno de esas pendejas sin talento que intentan convencernos de que pueden cantar diciendo: "Quiero mandarle saludos a mi mamá que no sabe que vine a participar. Mamá, perdón por no decirte pero ahora ya sabes que estoy aquí?"... y la mierda que haya dicho. Son videos como estos los que los gringos usan para andar diciendo por todo el mundo de que en Latinoamérico todos somos unos estúpidos y que sólo servimos para ser sus prostitutas.

Otro pendejo

Para los que no lo conocen, el sujeto en la foto es Ethan Hawke, actor y ex-marido de Uma Thurman. Se divorció de la actriz después de que él la engañara con una modelo mucho más joven que ella. Un año después del divorcio él empezó una relación amorosa con la niñera de sus hijos. En estos momentos están esperando un hijo.

Repasemos: engaña a su esposa, una de las actrices más bellas de Hollywood y se separan y entonces comienza una relación con la gorda de la niñera de sus hijos (ya he visto fotos suyas y sí está gorda). ¡Este tipo está igual de pendejo que el idiota de Jude Law!