Se creen Britney Spears

Los Jonas Brothers han estado presumiendo a los cuatro vientos de que son vírgenes y que lo van a ser hasta después del matrimonio (¿dónde he oído eso antes?).

Esto llevó a una radio gringa a sacar un concurso donde la participante que traiga pruebas irrefutables de haber tenido sexo con uno de los Jonas Brothers se lleva 10,000 dólares.

Yo creo que ninguna va a poder llevarse el premio... es obvio que los Jonas Brothers son gays (tendrían que hacer el concurso entre los chicos).

Charlize Theron vs. The Hills

Otra celebridad que al fin da muestras de actividad cerebral...

Charlize Theron hace poco hizo público su disgusto hacia el programa de MTV, The Hills (¿a quién en su sano juicio no le disgusta?). Ella dijo que era un show que trataba de nada y que no entendía como es que era tan exitoso.

Pero reconoció que sólo ha visto unos pocos episodios (muchos le envidiarían ese privilegio) y que probablemente ella no forma parte de la audiencia que The Hills tiene como objetivo. ¡Claro que formas parte de la audiencia que The Hills tiene como objetivo! ¡La audiencia de The Hills son los retrasados mentales!

Pubertos gringos estúpidos

¿Saben con qué se entretienen los estúpidos pubertos gringos? Con los chismes acerca del triángulo amoroso Cyrus-Gómez-Jonas.

Ejemplo: Miley Cyrus negó que su canción 7 Things I Hate About You trate acerca de su supuesto novio Nick Jonas, de los Jonas Brothers.

Selena Gómez negó que su canción I'm Sorry trate acerca de su supuesto novio Nick Jonas.

¿Saben quién sí tiene una canción acerca de Nick Jonas? Katy Perry... y la canción se llama I Kissed a Girl.

No es por hipocresía...

Lynne Spears, la madre de Britney Spears, está furiosa porque la gente elogió a la candidata a la vicepresidencia de los Estados Unidos por el Partido Republicano, Sarah Palin, por encarar el escándalo del embarazo de su hija de 17 años, mientras que cuando su hija Jamie Lynn salió embarazada, ella fue crucificada.

Deseo aclarar algo: esto no sucedió por la conocidísima doble moral de la sociedad norteamericana... se debió que la gente ya está harta de escuchar noticias de la puta familia Spears.

Videojuegos basados en películas

Como ustedes saben, no me gusta que la gente sea estafada. Hasta ahora sólo les he aconsejado que eviten películas baratas pero ahora también les voy a aconsejar que eviten videojuegos. ¿Qué videojuegos? Cualquier videojuego basado en una película. Estos son creados para hacer dinero aprovechando la publicidad.

Como ejemplo, una lista que encontré por ahí de los 5 peores videojuegos basados en películas:

1. E. T. the extraterrestrial: Este no es sólo el peor videojuego basado en una película de la historia, ¡se le considera el peor videojuego de todos los tiempos! Es tan malo que llevó a la quiebra al Atari 2600 y, de hecho, en Nuevo México, hay un cementerio donde yacen millones de cartuchos de este.
   

2. Jaws Unleashed: Al ver los cortos de este videojuego, parecía que iba a ser tan intenso como la película de Steven Spielberg pero resultó ser una mala copia de Grand Theft Auto donde un tiburón tenía que cumplir misiones como devorar bañistas, buceadores y al ocasional narrador del Discovery Channel.

   

3. Michael Jackson's Moonwalker: ¿Qué puede ser peor que una película de Michael Jackson? ¡Un videojuego basado en la película de Michael Jackson! En este tenías que rescatar a un niño (de nuevo la fijación de Michael Jackson por los niños) usando como arma tus pasos de baile (lo único más ridículo que eso hubiera sido que el rey del pop hubiera usado a sus abogados como bombas).

   

4. Catwoman: Esta se veía venir. ¿Alguien esperaba qué, siendo la película una porquería, el videojuego fuera rescatable?

   

5. Fight Club: Esta si me dolió porque la película es excelente, pero el videojuego, además de ser aburrido y tener una historia absurda, invirtió demasiado esfuerzo en darle realismo al movimiento de unos senos (lamentablemente, ¡eran los de un hombre!).

   

Semi Pro

Esta es otra película de Will Ferrell donde repite el mismo personaje, los mismos chistes estúpidos, ¡LO MISMO TODO! (¿no están hartos de él?, yo sí).

Y lo peor es que el tipo ese quiere cobrar tanto como Brad Pitt con una película que en realización (sus películas no son lo que se llamaría "baratas" en cuanto a producción) y promoción llevó a la quiebra a New Line.

Lo único que se puede decir en defensa de esta porquería es que si esta es la primera vez que te encuentras con Will Ferrell, tal vez no termines tan molesto.

Mal gusto

Uno pensaría que Jessica Simpson, siendo una barbie descerebrada que se hizo famosa a costa de hacerle favores sexuales a su propio padre, al sacar un álbum de música country, un género que desde los 90's forma parte de la basura comercial norteamericana (los tiempos de Johnny Cash pasaron hace mucho tiempo), iba a fracasar rotundamente... pero no fue así. El álbum se posicionó en los primeros lugares de ese género.

Esto demuestra varias cosas:

1. Los fans de la música country no tienen criterio ni buen gusto.
2. Jessica Simpson es una artista sin cerebro ni talento para un público sin criterio ni buen gusto.
3. Todas las que puedan seguir a partir de las anteriores...

¿Qué es ese olor...?

Uno de los pocos reality shows que pretendía ver es Brasil's Next Top Model porque pensaba que iban a pasar sexys modelos brasileras en bikini todo el tiempo, pero ¡qué gran decepción! No sólo eso, miren la dinámica que pretenden usar para su próximo episodio: van a pasar a los modelos usando mariscos en lugar de cualquier prenda.

Cuando vamos a ver modelos brasileras queremos ver esto:

No esto:

En serio, el rating de esa porquería se va a ir a la mierda. Los únicos que van a ver ese episodio serán los que tengan alguna clase de fetichismo con la comida marina.

Misión Babilonia

¿Qué se puede decir en defensa de una película a la que su mismo director, unos días antes del estreno, empezó a decir peste ella? (Que no lo dejaron dirigir como el quería, que la realización fue demasiado apresurada, que cambiaban el guión cada rato, que casi toda la película se hizo en la edición, etcétera).

No sé porque es que los grandes estudios gringos siguen gastando su dinero en porquerías como esta (es más aburrida que Las Crónicas de Riddick).

Casi no tiene una historia, tiene unos personajes incomprensibles, el libreto tiene unos saltos tremendos... ¡ya basta!, ¡no voy a seguir desperdiciando mi tiempo escribiendo de esta basura!

El papel apropiado

En la película Surfer Dude, Matthe McCougnahey va a salir interpretando a un surfista que fuma hierba... o sea, a sí mismo.

Un hombre de pocas luces

Hace poco, vi un especial acerca de las más grandiosas canciones de los 90's. Cuando les tocó hablar de Losing my Religion de R. E. M., uno de los comentarios fue del presentador de Trabajo Sucio, Mike Rowe, que dijo: "No puedo comprender esa canción".

No debería tomarse eso hecho tan a pecho por la simple y sencilla razón de que hay muchas otras cosas que no comprende... como sumar y restar (y si no me creen, vean un capítulo cualquiera de Trabajo Sucio).

El concurso

Una radio de nuestro país, con excusa del cumpleaños #50 del señor Michael Jackson, organizó un concurso en busca del imitador de Michael Jackson. Ellos decían que los único que tenías que hacer era "verte como él, bailar como él y actuar como él".

Creo que nadie fue a ese concurso porque, aunque puede comprender que alguien quiera bailar como Michael Jackson en su mejor momento, nadie en su sano juicio va a querer verse o comportarse como él.

Lágrimas de cocodrilo

¿Saben como es que las "actrices" de telenovela hacen para soltar ese ridículo llanto tan fácilmente en esas mediocres producciones? Muy fácil, sólo recuerdan el estado en el que se encuentran sus carreras.

Juzgue usted...

He escuchado que mucha gente piensa que Megan Fox tiene un gran parecido con Angelina Jolie, y no sólo es en cuanto al tema tetas-nalgas, si no también en cuanto a sus carreras.

Veamos:

Angelina Jolie era una actriz talentosa y sexy pero poco conocida que se convirtió en una actriz sexy y muy conocida pero mediocre.

Megan Fox era una actriz sexy pero mediocre y poco conocida que se convirtió en una actriz sexy y muy conocida pero mediocre.

Juzgue usted...

¡Qué bola de pendejos!

Hace poco, Kim Kardashian se cortó un dedo del pie con una mesa mientras bailaba en la habitación de un hotel. A la mañana siguiente, todos los tabloides se preguntaban "¿necesitó puntos de sutura?" ¡Claro que no necesitó puntos de sutura!... ¡PORQUE NO FUE NADA DEL OTRO MALDITO MUNDO! (En serio, los señores de los tabloides necesitan ayuda profesional urgentemente).

La llevaron al hospital pero no pudo ser atendida porque no supo que forma en la parte del formulario que preguntaba por su profesión (debió haber escrito "prostituta"). Si Kim Kardashian llegara a la puerta de un hospital desangrándose, y yo fuera su director, diría: "tírenla a una zanja y dejen que se muera... el mundo va a estar mejor sin esa perra".

La cagada de las Olimpiadas

El que se robó las Olimpiadas en Beijing fue, sin lugar a dudas, el nadador estadounidense Michael Phelps, quien se llevó 8 medallas.

Un animador de radio venezolano dijo del hecho: "esto es algo que no se veía desde que Michael Phelps en las Olimpiadas de Munich de 1972, cuando Alemania era gobernada por Adolf Hitler".

Introduzcan sus propios chistes en los comentarios, esto es demasiado fácil para mi.

Premiaciones

Como hoy en día se hacen premiaciones para cada babosada, hoy les presento la I Entrega de Premios para Reality Shows!

Los ganadores son:

• Reality Show más nauseabundo: A Shot of Love with Tila Tequila.
• Personalidad más ególatra, odiosa e insoportable de un reality show: Dina Lohan por Living Lohan (Kim Kardashian es igual de ególatra, insoportable y odiosa pero lo compensa con sus increíbles curvas).
• Reality Show más aburrido: Groomer Has It... (una fascinante mirada en el interior del mundo de las peluquerías para perros... ¿Qué pasa? ¿Por qué todos los que leen la sola premisa del show caen en coma?).
• Reality Show más estúpido: Sunset Tan.
• Premio especial "Curvas tremendas, cerebro diminuto": Las chicas de la Mansión Playboy.
• Reality Shows menos originales y más repetitivos: MTV (por el 99.99 % de su programación).
• Presentador de reality show con más probabilidades de ser un muñeco a control remoto: Haylie Duff de Legally Blonde: The Search for the Next Elle Woods.
• Peor caso de retraso mental jamás visto en un reality show: Paula Abdul por American Idol.
• Peores guiones de un reality show: The Hills.
• Protagonista de reality show con más probabilidades de ser una muñeca inflable: Paris Hilton.
• Protagonista de reality show con más probabilidades de ser un siniestro experimento genético: Flava Flav.
• Mayores prostitutas en la historia de los reality shows: el elenco completo de The Hills.
• Protagonistas de reality shows con más probabilidades de haber sido víctimas de pedofilia en su niñez: Las chicas Olly de Sunset Tan.
• Reality show con la premisa más ridícula: Bust a Ritmo de MTV 3 (¿gente con problemas legales o monetarios tienen que bailar ante Pee Wee de los Kumbia Kings para recibir ayuda? En serio, ¿qué fuman los productores de MTV?).

El codiciado premio de peor reality show de todos es para: The Hills... ¿Felicitaciones?

¡Qué decepción!

Hace poco me he llevado una de las más grandes decepciones del año.

Cuando me enteré de que la telenovela mexicana Fuego en la Sangre iba a traer a Sofía Vergara, pensé: "Al fin una telenovela mexicana pasa algo decente".

Durante varios episodios miré la puta telenovela esa para ver a Sofía y, cuando aparecía (apareció muy poco), lo hacía usando ropa normal, con unos escotes discretos y la cámara ni siquiera se enfocaba en sus tetazas y su culote sino en la cara de retrasada mental estreñida que ponen todas las que aparecen en telenovelas mexicanas.

Como era un telenovela mexicana no esperaba que saliera desnuda, pero, al menos, pensé que la pasarían a cada rato en hilo dental, en brasier, en minifalda, en disfraces fetichistas, con unos escotes que le llegaran hasta el ombligo o, por lo menos, en unos jeans ajustadísimos.

¡Esa no es la clase de conducta que yo esperaría de una puta telenovela mexicana de mierda que trae a una famosa megachichona internacional en un intento inútil por subir su raquítico rating! ¡Qué vergüenza, señores productores de telenovelas mexicanas! ¡Qué vergüenza!

Una buena descripción

Hace poco vi un reportaje acerca de la próxima entrega de la franquicia de videojuegos, Street Fighter. En esta se dijo que "uno de los nuevos personajes es Rufus, a big fat idiot from the United States". Al escuchar eso me dio risa porque esa es una buena forma de describir a la mayoría de las personas de ese país.